Вторая клоповья война

И всё-таки в моей новой канадской родине есть тот ещё косяк. Вернее, два. Во-первых, в Оттаве уже который год царствует Трюдо. Он, может, и симпатичен избирателю за бугром — причёской, бодростью речи, и прочей фотогеничностью. Но на наших северных просторах электорат спит и видит, как Илон Маск запускает его, привязанным причёской к хвосту ракеты, прямиком на Юпитер.

А во-вторых, в местных гостиницах уже который век живут клопы. Зуб даю, не вру. До приезда в Канаду я о них читал разве что в средневековых романах. А тут реально, как подался на гражданство, так и получи жменьку экзотической фауны вместе с пакетом документов. Вот тебе и страна первого мира, бля.

Вообще, в пределах кленоокой даже есть целая категория людей, которые, въезжая в новую гостиницу, разве что не под микроскопом проверяют все доступные паразитам поверхности. Держат вещи в герметичных мешках, спят стоя и всячески стремаются. А по возвращению домой, экстренно сжигают суют все побывавшие в гостинице вещи, включая детей, в заряженную кипятком стиральную машину. Я поначалу относился к подобным личностям примерно так же, как и к обществу верящих в плоскую землю, или сторонникам доминирования 5G вышек. Но, знаете, пожив на этом континенте некоторое время, подобные ритуалы я теперь очень даже разделяю.

Короче, не помню, рассказывал я, или нет, но в прошлом году, съездив на канадский щит, мы привезли с гостиницы гостинцев — клопов. За месяц твари расплодились, оккупировали спальню, и только после этого мы выяснили, что в Канаде такая проблема действительно есть. А вывести её из отдельно взятого дома — тот ещё квест.

Но мы оказались упёртыми, и спустя месяц упорной борьбы враг повержен всеми доступными науке способами. А теперь, внимание. Даже будучи наученными горьким опытом и обзаведясь необходимыми защитными ритуалами, два месяца назад мы переночевали в другой, дорогой, за пятьсо-баксов-тебе-за-ночь гостинице, и привезти клопов опять. Теперь уже в мою комнату. Два месяца они невидимо плодились и размножались (ввиду моей способности спать, как бревно, и не краснеть после укусов), пока, наконец, я разве что не споткнулся о прогуливающееся неподалёку клоповье семейство, и не заподозрил неладное.

Бля, как же я этих тварей ненавижу. Ничто из представителей местной фауны так меня не бесит. Ни вездесущие мыши, ни скунсы, ни даже бывшие соседы-наркоты.

Во-первых, клопы — противные. Выглядят, как говно, бегают, как говно, и отвращение вызывают сопоставимое. Во-вторых, их хрен так просто выведешь. Насколько я в курсе, есть только один верный способ. Зазываешь домой специальных людей, снимаешь розетки, прячешь в холодильник легкоплавкие материалы, типа свечей и мороженого, а тренированные люди разгоняют в доме температуру градусов до семидесяти, пока твари не начнут потеть моей же кровью. Стоит удовольствие 2-3 тысячи баксов (в зависимости от размеров дома), поэтому прежде чем на него решиться, стоит дойти до определённой степени отчаяния.

Мы до нужной степени отчаяния пока не доходили, и поэтому, как и в прошлом году, обходимся подручными средствами. Средств вообще-то много, но поскольку клопы — твари тоже образованные, пользоваться ими нужно очень стратегически.

Например, есть всякие пшикалки аэрозольные. В долгосрочной перспективе они совершенно бесполезные, но если нужно одномоментно выместить ярость на отдельно взятой лежанке кровопийц — самое то.

Затем, есть какой-то белый порошок — диоксид кремния с умным названием. Он работает не сразу, но, в теории, если его рассыпать по периметру комнаты и на партизанских тропах, он постепенно разрушает насекомым хитиновый покров, и в течение часов 48-ми может направить тварей из здешнего мира в мир следующий. Насколько эффективно работает данная штука, я до конца не уверен. Например, я лично видел одного, обмазанного по самые уши порошком клопа, который явно высказывал признаки неудовольствия и паковал вещи в последнее странствие. С другой стороны, во время первой клоповой войны мы в целях эксперимента засунули одного из противников прям в пакет с порошком, и тот сутками унюхивался в хлам, без каких либо последствий для здоровья.

Наконец, есть относительно тяжёлая артиллерия в виде отпаривателя. Стоит баксов восемьдесят, заправляется водой, и затем направляет пар туда, куда генерал показал. Радиус поражения небольшой, но если уже попал, то попал конкретно.

Ну и напоследок, есть эпичная вундервафля под названием хитган (heat gun). Он же строительный фен. Сие творение великолепно выжигает все формы жизни там, куда покажут, так же как и краску, пыль, мусор, ковры и волосы на неосторожных руках. Победа в прошлой войне была достигнута во многом благодаря ему. Четыре дня огненных бомбардировок всех доступных поверхностей, и твари ушли.

Наученные опытом, в этот раз мы начали именно с него, и, кажется, практически весь личный состав врага ушёл в страну вечной крови в первый же день. Спустя трое суток после начала боёв мне изредка попадаются редкие уцелевшие (а я облазил свою комнату так, как ещё никогда), но если враг не придумают новую стратегию вроде миграции по другим комнатам, то достаточно быстро я отловлю последнего. Откладывать яйца на долгое время им уже негде, потому что везде время от времени прогуливается хитгановский напалм.

Конечно, эти игры в войнушку уматывают, как ничто другое. Сплю я мало, нервно, и большую часть свободного времени трачу на выработку стратегий ведения войны. Но я не сдамся. Раз уж пришли в моё логово, за которое мне выплачивать ипотеку ещё лет 25, то пусть получают. Я, как-никак, посмотрел все четыре сезона Cobra Kai: буду бить первым, буду бить сильно, и никакой пощады. Кобра Кай! Кобра Кай!