Автор: Как кот, который от делать нечего начитает лизать себе яйца, так и некоторые программисты, вкусившие безделия, начинают творить непотребства. В общем, решил я себе зубы выровнять.
Зачем? Непонятно. Ведь зубы у меня хоть и не идеальные, но всё-таки точно не как у британцев. Хотя, когда-то давно один зубной заявил, мол, «Павел, с потерей костной массы, которая начнётся годам к пятидесяти, этот ваш зуб, если не выровнять, вполне может себе и выпасть», и это могло бы стать какой-никакой причиной. Но то был лишь один стоматолог. Остальные, слушая эту историю, лишь неопределённо кивали головой да помалкивали.
Челюсть я решил ровнять методом invisalign. Чтобы не проволоку припаивать к зубам, и потом полтора года выглядеть как помесь чирлидерши и Франкенштейна, а одевать на зубы прозрачные насадки, и выглядеть как неуместный, но всё-таки боксёр.
Процесс проходит примерно так. Сначала нужно просто заявить о своём желании превратиться в Брэда Питта методом зубов. Стоматологи потопырятся глазами в челюсть, и практически сразу скажут, насколько тут сложный случай, сколько это будет стоить, и на какую продолжительность страданий надо рассчитывать. В моём случае сказали, что дело плёвое, и за какие-то четыре с половиной тысячи канадских долларов и год страданий мои челюсти можно привести к заводским настройкам.
Вторая консультация — это уже замер. Минут двадцать мне тыкали в род гипертрофированной зубной щёткой с камерой внутри, смотрели, как формируется модель на компьютере, а под конец отправили делать рентген челюсти, чтобы уж совсем наверняка. Ну и сделали несколько фотографий морды целиком. Улыбающейся, с вытаращенными зубами.
На этой же консультации мне показали простенькую анимацию, как с течением месяцев мои зубья будут смещаться в разных направлениях, постепенно принимая форму совершенства. Разницу до и после я, не вглядываясь, скорее всего и не заметил бы. Ну да ладно. Может, на следующей консультации чего поярче покажут.
Третья консультация делается уже недели через полторы, чтобы Invisalign (оказывается, это название компании) смогла просчитать все параметры и сдизайнить финальную анимацию челюстей и ценник. Это последняя стадия, где ещё можно слинять. Пока я читал описание побочных эффектов («деградация зубных корней», «разрушение нервных окончаний»), меня уговаривали позадавать вопросов, или хотя бы порадоваться скорому превращению в голливудскую улыбку. Уточнив, почему всё-таки мои «нервные окончания» могут разрушиться, я подписал все дисклеймеры, оставил первые полторы из четырёх с половиной тысяч, и пошёл домой, ждать насадок на зубья.
В следующий раз, через две недели, к стоматологам я уже пришёл уже за красотой. Процесс проходит так. Сначала в ключевых местах на зубы клеятся выступы, за которые потом должны цепляться насадки и тянуть зубы в нужные стороны. Затем, вставив металлическую наждачку между тех зубов, что будут двигаться друг к другу, на доли миллиметра расширили их промежутки. Очень странное чувство. Наконец, мне дали трёхмесячный запас распечатанных на специальном 3Д-принтере насадок, и показали, как ими пользоваться.
Насадка похожа на боксёрскую капу, только тоньше, жёстче, прозрачнее и на каждую челюсть. На спарринг её, кстати, одевать не рекомендуется. В нужных местах у насадки есть пузырьки, которые плотно цепляются за наклеенные на зубы выступы. Насадки меняются раз в неделю, и каждая следующая по форме приближается чуть ближе к идеальной челюсти. Через первые семь недель у стоматологов надо снова отметиться, дабы те убедились, что я натягиваю насадки на правильные места, и ещё не изошёл от боли.
В среднем, зубы под насадками побаливают первые два дня. В моём случае ровно столько и получилось. Причём, боль — сильное слово. Скорее эти ощущения похожи на повышенную чувствительность зубов — хочется есть осторожнее, но всё-таки хочется.
Есть в насадках нельзя, и это главная боль процесса. Прощайте перекусы, дополнительные обеды и растянутый на четыре часа пивной ужин. Чтобы поесть, насадки надо снять. Затем сделать свои дела, зафлоситься, почиститься и поставить зубы назад. Так как я ленив до безобразия, количество приёмов пищи сократилось до двух в день. Их объём же увеличился пропорционально.
Всякие жидкости пить можно, но желательно холодные и через соломинку. От апельсинового сока насадки резво желтеют, это я выяснил опытным путём. Для кофе челюсть тоже надо снимать, что неблагоприятно сказалось на потреблении кофеина и, вследствие этого, на готовности к интеллектуальному труду.
Эту хрень я ношу уже почти две недели. Произношение почти восстановилось, завтрак и обед слились в единое целое, а перекусы пропали как вид. Я даже наклейки на зубы теперь почти не чувствую. Раньше они ощущались как застрявшие между зубов куски поросёнка. Теперь — так себе. Всё почти вошло в нормальную колею. Всё, кроме одного вопроса.
Блин, почему, как тот кот от безделья, я не смог придумать чего-нибудь попроще? Ну так, чтобы без годового попадалова. Сначала попёр немецкий учить, теперь вот это. Одно радует. Когда годовая трансформация челюсти закончится, я смогу подъехать к Анжелине Джоли, поздороваться с её внуками, и сказать:
— Ну что, Анжелочка, принимай. Ты не смотри на уши, ведь в зубах я теперь что тот Брэд Питт.
И станет всё хорошо. А пока надо ещё недель 50 пострадать.
