О канадских СТО

В первую же неделю после покупки машины я обратил внимание на дребезжащий звук, доносящийся откуда-то спереди, когда машинка проезжала на небольших скоростях по асфальтовым неровностям. «Как здорово, что у меня гарантия на 3 месяца» — подумал я. «Пля, кругом кретины и обман» — снова подумал я, два с половиной месяца спустя.

Так как дилершип перед продажей делал свой техосмотр и ничего не нашел, то я решил заехать на какое-нибудь стороннее СТО, чтобы уже потом ткнуть своих  в бумажку. Пройдя стресс телефонного разговора с Eastside Auto Service и загуглив, как звучат все известные мне поломки по-английски, ранним солнечным утром я добровольно поперся расставаться с деньгами.

Внутри меня ждал ресепшен, чистота, халявный кофе и абсолютное сочувствие и внимание:

— То есть вы купили машину только неделю назад и она уже стучит?

— Ага.

— Вай-вай, какой ужас. Джон! Ты слышал? Ему продали машину, а она уже стучит!

— Вай-вай! — донесся откуда-то голос Джона. Мне стало себя жалко.

Потом меня попросили расставить галочки на бумажке, что именно я хочу, чтобы они сделали, напоили кофе, и предложили отвезти назад на работу, пока машина обследуется. Дожидаться на месте, сказали, бессмысленно.

Пока меня на работу вез бывший инструктор по сноубордингу с дофига-летним стажем, я разливал кофе по бежевому салону чьей-то ауди А6, и жаловался на вселенную и тяжелые будни эмигрантов.

Через пару часов мне перезвонили, и я понял, что мало жаловался. Разговор протекал примерно так:

— Здрассьте, насчет вашей машинки. В общем, мы всё проверили, всё нашли, и у вас кирнулась рулевая рейка, и мы всё поменяем, и нужно желательно тормозные колодки и спереди и сзади поменять, ну и, конечно, потом развал-схождение сделать. С вас будет #C#@($*% баксов.

Я расслышал совсем странную цифру и решился переспросить:

— Четыре-двести баксов??????

— Нет, ну что вы. 2200.

Я начал лихорадочно прикидывать, сколько можно купить билетов на самолет до Беларуси за эти деньги.

— Но машина на гарантии. Вы не в курсе, подпадает ли обычно рейка под неё?

— Не в курсе, но я могу позвонить вашему дилершипу и выяснить.

— Будьте так добры.

Леди выяснила, что моя гарантия на такую штуку распространяется, и что, в случае чего, меня уже там ждут. Пока сноубордист вез меня назад на СТО, я продолжал жаловаться на жизнь, а он, в свою очередь, рассказывал, какие дилершипы сволочи. Удивительно приятный человек.

С меня сняли 100 баксов за диагностику и, пообещав названивать и выяснять, как дела, отпустили с миром. Перед отъездом я порасспрашивал механика, так что же там именно накрылось, и услышал кучу вещей про трещины и масло, но и про то, что на безопасность эти никак не влияет, и даже через 5 тысяч километров машина не развалится. Чуток странно, конечно.

Через пару недель я намылился на дилершип требовать своё. К тому времени к постукиванию из подвески добавился удивительной красоты скрежет из сцепления, радовавший меня первые 5-10 минут после холодного старта. Пройдя стандартный ритуал бесплатного сервисного кофе и сочувствия, мы договорились, что машина останется на ночь, чтобы с утра услышать и сцепление, и потом уже и по ямкам покататься.

На следующий день мне звонят, и блин, я до сих пор удивляюсь этой беседе:

— Здрассьте, насчет машины. У вас всё впорядке.

— Вы всё уже починили?

— Не, у вас там в принципе всё в порядке.

— А звуки?

— Нет никаких звуков.

— Так что, мне просто слышатся вещи, по-вашему?

— Не, но никаких звуков нет.

— Сейчас приду.

А дилершип — практически через дорогу от работы. Меня встретил главный по сервису — мужик лет сорока пяти, с туфлями коммивояжера и глазами убийцы. С полчаса он распинался про то, как же мне повезло с машиной, а я пытался выяснить, как же они умудрились вообще ничего не найти. Наконец, он предложил когда-нибудь съездить на Тойоту (у меня же Тойота), и попросить посмотреть там, а моё гарантийное обращение он закрывать не будет, ток что можно будет приехать с тойотской бумагой и после истечения гарантии.

Это оказался первый на моём опыте канадец, который меня переболтал. Я не получил ничего, а он ни с чем не расстался.

Через месяц я-таки добрался до тойоты. В довесок к кофе, сочувствию и чистоте, мне предложили полазить по полкам комнаты с диванчиком, и насладиться халявным перекусоном.

Дальше начинает развиваться абсурд. В тойоте находят, что в коробке практически нет масла, и скрежет, собственно, очень легко объясним. Они вообще удивились, что я к ним доехал. А какой-то защитный поддон настолько говенно привинчен, что он легко объясняет постукивание на ямках. Я начинаю паниковать, материться, спрашиваю своих, что делать, и всё утро сижу на телефоне с уже двумя дилершипами. Наконец, Тойотовцы заливают новое масло, берут с меня 144 бакса, и отправляют в путь, который лежит родному дилершипу.

А там меня уже ждет мужик-коммивояжер. Он достаточно легко соглашается вернуть деньги, которые взяла Тойота за масло и осмотр. Правда, немного своеобразно — двумя сертификатами на бесплатную замену масла. Но потом как-то удивительно ловко отпинывает моё требование продлить гарантию на коробку — хрен знает, как ей езда без масла аукнулась, а это ведь их прокол. По его словам — ездить без масла невозможно, и я вообще жаловался на сцепление, и как-то легко переводит беседу в новое русло. 2:0, мужик, 2:0. Придёшь ты ко мне софт заказывать…

Утром я забрал машину, она вела себя тихо и прекрасно, и я тоже чувствовал себя тихо и прекрасно до тех пор, пока не обсудил историю с коллегой, и он на пальцах не показал, где именно коммивояжер меня развел.

И вот уже 5й день я в расстроенных и депрессивных чувствах. И вижу, что меня развели, и частично могу доказать это, но очень много неопределенности и догадок в том, что же именно произошло с машиной на самом деле (одни нашли рейку, вторые — ничего). Постукивание на ямках потиху возвращается (спустя 4 дня-то) и есть еще 10 дней гарантии, так что есть легальный повод вернуться. Но я устал. Сильно устал от дебилов, болтовни и обмана.