Автор: До переезда в Канаду, когда я был юным программистом с излишком денег и недостатком мозгов на то, как их тратить, я регулярно наведывался на всякие там популярные тренинги. Как быть крутым NLPшником, как нетворкиться, как влиять на человеков, как скрываться от санитаров… В общем, сходил на множество полезных сект и клубов. Но самым впечатляющим, конечно, было что-то про дворовую драку.
Серьёзно, я уже толком не помню название, но то был практический курс самообороны, учитывающий реалии постсоветской Беларуси. Как убегать от гопников. Как убегать от диких собак. Как не выёживаться перед милицией. Как открыть дверь без риска снести себе череп. Много было любопытных тем.
Ещё до тренинга, который продолжался то ли выходные, то ли несколько оных, нам объяснили, чем замазывать синяки, как лечить охрипшее горло, и чего попить на ночь, чтобы уснуть. Очень интригующее начало.
Уже первых двух часов тренинга хватило, чтобы понять, что мир — это очень опасное место. Например, как нормальные люди открывают дверь? Берутся за дверную ручку и тянут дверь на себя. Так? Мы все закивали — так. А это, между прочим, чревато. Вот тянешь ты дверь на себя, а в этот самый момент тётя Дуня решает открыть дверь с другой стороны. Она толкает, ты тянешь, и вот уже твой нос входит в интимный контакт с крашеной сосновой поверхностью. Поэтому первым делом мы учились открывать дверь другой рукой, что подальше. Так, чтобы дверь как бы отводилась в сторону, а не на себя. Вы будете смеяться, но именно так я их теперь и открываю.
Потом, что делать, если нагнали гопники, и слово за слово дело перешло в пинание тушки ногами на земле? Оказывается, лёжа на спине вполне можно крутиться и отпинываться ногами сразу от стайки людей. То есть потом всё равно хана, но хоть синяков кому поставишь. А там, глядишь, и милиция приедет. И мы это тренировали — «доброволец» лежал на земле, а остальные пытались пнуть его ногами. Я так крутился, остальные крутились. Все крутились. Занимательное упражнение.
А если гопников не так много, бежать некуда, но на землю нас ещё не уронили? Тоже есть рецепт. Люди инстинктивно стараются не взаимодействовать с теми, кто вызывает брезгливость, как и с теми, кто откровенно безумен. В первом есть что-то от древнего инстинкта не подхватить заразу, а во втором тоже что-то про бешенство. Не любим мы чужих микробов.
С практической точки зрения это значит, что если есть реальный риск расстаться с жизненно важными органами, и брезгливость позволяет, то можно пустить какую слюну, соплю, или другую субстанцию естественного происхождения. Ну а что, жить захочется, и не такое выделишь. Но на тренинге мы слюни так и не пустили. Мы пошли другим путём.
Бешеные люди, как и животные, ведь тоже пугают. Они реально стрёмные. Вот это мы и репетировали. Кусали за плечи, уши, носы, вставляли пальцы везде, где позволено законом, целились глаза, хватали ноздри, губы. Так на личном опыте я узнал, что никогда так не хочется стать пацифистом, как с чужим пальцем в ноздре.
Ещё голоса некоторых недоброжелателей говорят, что на подобных тренингах даже учат хватать противника за яйца, чтобы совсем уж сломать волю. И, якобы, всех заставляют через это пройти. Никто из моей группы это не подтвердит и не опровергнет. Но, гипотетически, если бы такое упражнение действительно имело место быть, я бы сказал, что чувство пацифизма становится даже более явным, чем от пальца в ноздре.
Очень полезно было научиться падать. Лицом вперёд, спиной назад, боками. Секрет — скруглить всё, что можно, и падать аки половина колёсного обода. В жизни действительно пригождалось.
Оооо, а ещё мы учились сражаться с дикими собаками и оказывать на них меры психологического воздействия. Оказывается, если зарычать, показать зубы, и руками продемонстрировать, как ты собираешься накрутить кишки четвероногого противника на свой кулак, то лишь совсем отбитые псы не поймут такого намёка. К несчастью, к отбитым относятся и служебные собаки, так всегда стоит знать, во что ввязываешься.
Если собака-таки полезла кусаться, то хорошо бы подставить ей большую мышцу, которую не жалко — бедро, или предплечье неосновной руки, а затем свободной конечностью вжать её сильнее в себя, задушить, или оторвать анатомически избыточные репродуктивные части её тела для отвлечения внимания. И мы реально это тренировали. Ну кроме отрывания причиндалов. Один обормот впивался зубами тебе в ногу, а ты его душил в ответ. Ну а что здесь такого?
Ну а самое весёлое было рычать, кричать и лаять. На собак. Я это слово использовал уже много раз, но «оказывается», если на тебя лает собака и на неё гавкнуть в ответ, то она может очень удивиться. Не знаю, как вписались в мою прошивку остальные навыки, но лаять я научился навсегда. Стоит только шавке поднять на меня свой гав, и этот гав будет лишён дружелюбия, как я автоматом гавкну в ответ. Громко. Иногда к удивлению санитаров.
Всего месяц назад я выгуливал сына по суверенной Канадии, как из окна проезжавшей мимо машины на нас гавкнула овчарка. Я не задумываясь гавкнул в ответ. И пока она недоуменно махала в мою сторону ушами, гавкнул ещё раз. Контрольный. Я бы ей ещё и будку пометил — будет, понимаешь, она на меня голос повышать.
Послевкусие от тренинга было тоже показательным. Разойдясь по домам, мы первым делом отправились за лекарствами от синяков и молоком для охрипшего горла. Пересчитывая сдачу в аптеке я заметил, что чего-то в ней не хватает, и пошёл с претензией назад. Меня в чём-то убеждали, спорили, не соглашались, но мне было по барабану. Абсолютное, непоколебимое спокойствие. Никогда такого не было. Через пару минут я получил свои деньги и ушёл.
Но уже в следующем магазине, с молоком, ситуация повторилась. В сдаче чего-то не хватает. На этот раз со мной спорил весь отдел. Подняли всю кассу, пересчитали её при мне, приводили кучу разных аргументов. И ведь всё было так логично! Но вот это непривычное чувство абсолютного спокойствия никуда не делось. Я минут десять кивал головой и повторял своё. На следующий день эффект выветрился, но сам прецедент, что такая абсолютная уверенность бывает даже на трезвую голову, это я запомнил навсегда.
Как и новый способ открывать дверь. И гавкать. Так что не помню, говорил ли я это раньше, но, товарищи, все на тренинги!
( завистливо задумалсо )